08.04.2015
— Какой твой любимый супергерой?
— Человек-бухло!
— Никогда не слышал. А что он делает?
— Он спасает людей от грустных мыслей и неприятных воспоминаний...
08.04.2015
— Какой твой любимый супергерой?
— Человек-бухло!
— Никогда не слышал. А что он делает?
— Он спасает людей от грустных мыслей и неприятных воспоминаний...
07.04.2015
Психи повсюду. А в психушке сидят только те, кто спалился...
07.04.2015
Приезжает муж из командировки. У жены любовник, увидел мужа и бежать. Мужик хватает ружье, стреляет - промазал. Он со второго ствола стреляет - опять промазал. Сел и думает:
— Это, что же получается?... Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом...
07.04.2015
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят...
— Ахахаха?
06.04.2015
Девушка - своему молодому человеку:
— Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
— А папа с мамой разрешит?
— Не, с мамой, конечно, не разрешит - со мной будешь спать!
06.04.2015
— Я боюсь пустоты...
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике!
04.04.2015
— Ты целовалась с филологом?
— Да!
— Зачем?
— Я пыталась почувствовать язык...
03.04.2015
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы...
03.04.2015
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
01.04.2015
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег...
01.04.2015
— Мне больше нечего терять!
— Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял...
31.03.2015
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да вы, наверное, мастер по каратэ?
— Нет, я фотограф!
31.03.2015
— Если вы не прекратите шуметь - я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!
31.03.2015
Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит:
— Доченька, одень чистое нижнее белье.
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
— Я в твои годы не была такой пессимисткой...
30.03.2015
Говорят - друзья на дороге не валяются!
С моими бывает всякое...
29.03.2015
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой плейбой... Очень нужен твой совет! Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
27.03.2015
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий бегает вокруг, не может приткнуться, устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
27.03.2015
— Слышал у Миши инсульт?
— Да ты что!
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить…
26.03.2015
— Мама, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
25.03.2015
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки...
24.03.2015
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно!
24.03.2015
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Отлично, вот вам и пиздец! Я выбираю пистолет!
22.03.2015
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...
22.03.2015
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
20.03.2015
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался!
19.03.2015
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок... Теперь сосет вся семья!
18.03.2015
— Неудобно?! Да что ты вообще знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал!
18.03.2015
Преподаватель идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала...
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачётку"!
17.03.2015
Не страшно, если ты разговариваешь с котом! Страшно, когда он начнёт тебе отвечать...
17.03.2015
В магазине на кассе:
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж "Пепси" покупаю!
— А я просто интересуюсь! Я женщина свободная...